Rss

Saturday 16 November 2013

Havimancs

Nemreg nagyon szep napsuteses ido volt. Bar nem volt meleg, azert a nap nagyon melegen sutott, szoval kimentunk a kertbe bandazni a kolkokkel. Eloszor persze csak Koki ment ki, marmint rohant ki, mint akit agyugolyobol lottek, rogton letamadta a fuvet, mert ez a maniaja. Ziraf vigyazott ra.
Kesobb en is csatlakoztam, olvastam Ziraf konyvebol es megittam a kavejat is, aztan Lily is kimereszkedett, de o kiralylany modjara nem tette a labat a nedves fure. Ilyet csak a bunozok csinalnak.

Tegnap epp keszitettem a kavemat, mikor a laktozmentes tejjel a kezemben azt vettem eszre, hogy nemcsak a plafon, de megfigyeles alatt is allok. Lily meredt ram nagy szemekkel, igy hat megmutattam neki a dobozt, amit majdnem szetkapott, szoval kaptak egy kis tejcit.
Lenyugozo hatasa volt, beittak csomot, aztan Lily meg orizte picit a talkat, utana mindketten elegedetten durmoltak. De amikor veletlen arrebb tettem az edenyt, Lily rogton felpattant leellenorizni, hogy minden rendben van-e :D

1000mg litium

Ez az, amitol jobban vagyok. Eddig 800 volt, de a hatasat csak a korhazban erezten, azota viszont hullamvolgyben vagyok es nem tudtam kijonni. A terapia lassan halad, nekem meg mindenkepp kellett valami segitseg, hogy kimasszak a semmitevos depresszios korszakbol, mert nagyon rossz volt. 

Ket hete szedem mar, hogy ez alatt mit csinaltam? 
Mar nem 6kor fekszem es 2kor kelek, hanem 10-11kor kelek es ejfel korul fekszem. Nem mindegy.

Nem csak hogy jarok edzoterembe, de mar szemelyi edzom is van, aki egyelore hagy rohangalni a kardio es a sulyemelos gepek kozott, aztan par het mulva olyan programot fog nekem irni, amitol majd beszarok.
Ha mar sport, tegnap megvolt az elso Wing Tsun kungfu oram, 17 ev kihagyas utan. Az edzo pontolyan, amilyen ember kell a betegsegemhez, tiszta zen, nem stresszeltem annyit, mint altalaban.

Elmentem szemeszhez, mar van idopontom tesztre, es a fogaszhoz is bejelentkeztem, van idopont regisztralni. Nem sok, de a kezdet meg van. Ha mar ingyen jarnak nekem ezek, akkor hasznaljuk is ki gyorsan.

Talalkoztam vegre Judittal, akivel meg az elozo hazbol ismerkedtem ossze. Ugy erzem, azt is mondhatnam, hogy baratok vagyunk. Ez nekem nagyon bonyolult, mert sokszor rossz embereket valasztok:/ Viszont vele ugy erzem, magam lehetek, nem kell kifogasokat keresni, vagy alarcot mutatni, elfogad ilyennek es kesz, es ez jo, mert a kozelemben nem nagyon van ilyen ember.

Kezdek nocisebb lenni. Annak ellenere, hogy meg elegge vaskos szemelyiseg vagyok (gyogyszerek + semmitteves), vettem szoknyacskat meg ruhacskat magamnak, mar csak harisnyacskat kell talalnom hozzajuk,mert a primorkos xl-es nem jott fel ram :/  Nociskedes reszekent elkezdtem lakkozni a kormom, amiben mostanaban nagy oromem lelem. Utoljara ugy husz eve csinaltam ilyet, akkor is normalisan, de most nekem bolondos dolgokra van szuksegem, szoval (mivel a kepek eltuntek, ezert elmagyarazom jol:) egyszerre minimum 5 szinnel operalok. Tetszik:)

Terapityu, segely, elmaradas

Azert nem irok tul surun, mert itthon nemsoksemmi tortenik velem, valamint a regi blogban fellelheto agymenesek elkerulnek. Sajnos. Pedig elveznem oket. Na nezzuk akkor mi tortenget mostansag.

Terapia terapityuval. Mostansag elegge bajban vagyok miatta, mert rajtam van a vadaszideny, minden himet, mint potencialis aldozatot szemlelek, ez a terapityu ez meg kepes es jopasi. Az o hibaja, ha neha nem tudok koncentralni arra amit mond, mert csak a barna szemeivel vagyok elfoglalva. Nade ez ugy tavaszra el fog mulni remelhetoleg, szoval nem fog nagyon zavarni. A terapia fogalmam sincs hogy halad, errol a pityu tudna nyilatkozni, en ugye meg nem csinaltam ilyet. Egyelore a felismeres jegyeben telnek a foglalkozasok, beazonositjuk a jellemzo (es valszeg hibas) gondolatokat es erzelmeket, aztan nem tudom mit kezdunk veluk, remelem kijavitjuk, mert igy lenne logikus.
Mivel ugy ereztem, hogy a gyogyszereim nem hatnak, es a litiumszint a megengedett also hatart surolta, ezert noveltuk az adagot ebbol is, meg a masikbol is. Most mondjuk a megengedett felso hatar felett vagyunk, de az utobbi 1.5 hetben annyira sokat javult az allapotom, hogy mivel csak .06 a tullepes, ezert inkabb bevallaljuk a rizikot, csak figyelnem kell hogy eleget igyak, es hamarabb csekkoljak majd a szerveimet, mert ugye a vesere meg majra meg egyeb szervekre hat ez a litium, ez mar csak ilyen.

Saturday 5 October 2013

Artatlan dolgok

A minap kaptam ket lufit az ajtom fole, hogy felviditsanak. Ehelyett halalra ijesztettek. Mokuskereket meghazudtoloan generaltam a remkepeket, hogy majd biztosan ki fognak durranni, jo hangosan, en meg majd nagyon meg fogok ijedni, vagy meg rosszabb: a cicak ijednek majd meg. Igy egy artatlan lufiparbol aztan halalos ellenseg valt. 
Tegnap meg a skype miatt bogtem el magam, mert feltelepitettem a windows 8-ra, az uj gepemre. De eloszor nem is engedte az egeszet hasznalni, amig valami nyavalyas microsoft fiokot nem nyitottam, ettol mar kapasbol felment az agyvizem, aztan a skype meg egy teljes kepernyos alkalmazas lett a kis buberekosbol, es akkor feladtam, elbogtem magam, hogy nekem ennyire semmi sem sikerul, egy egyszeru kis alkalmazast nem tudok feltelepiteni es hasznalni rendesen, es az egesz vilag ellenem van, kigunyolnak a targyak is, meg a porcica is csak hangosan vihog rajtam a sarokban (amig fel nem takaritom, felteve hogy a morzsaporszivot meg tudom kezelni), es kulonben is mi johet meg, es milyen borzaszto ember vagyok, hat az univerzum maga is utal engem, minek el az ilyen.

De szerencsere eszembe jutott a nagy ongerjesztesben, hogy valszeg valahol teves a logikam es nem is olyan biztos, hogy en szornyu ember lennek, szoval most duzzogva almat eszem es varom, hogy elmuljon a rossz erzes, es hogy a targyak ne utaljanak vegre. Mirva sok targyam van, mar csak ezert is lenne jobb, ha bekeben lennenk.

Vagy bebizonyitom a terapityumnak, hogy nekem van igazam. Meg nem tudtam eldonteni, hogy egyreszt
1. melyik hasznosabb
2. melyik egyszerubb

Thursday 3 October 2013

Pasi

Na az van, hogy itt az osz, mint ugye jobb helyeken minden evben. En ilyenkor szoktam elkezdeni a vadaszidenyt, de nem szarvasokra, hanem himekre. Hiaba, hogy nemreg sikerult megszabadulnom egy iszonyat rossz kapcsolattol (annak ellenere, hogy mar honapokkal azelott vege volt), de ma hirtelen belemcsapott hogy bizony egyedul erzem magam. 

Csakhogy ez a dolog tobb sebbol is verzik. Egyreszt az idozites. Ez meg tul korai. Meg tul merges vagyok az elozo miatt, nem lenne fair.

Es nincs rendben a sajat eletem sem. Nincsen barati tarsasagom, minden ora harulna. Ez nem lenne fair.

Nincs rendben a fejem sem. Minden ossze van kutyulva odabenn, kulon hasznalati utasitas kell hozzam, ami nagyon hosszu es eleg bonyolult. Ez sem lenne fair.

Szoval ha en most bepasiznek, az egy marha nagy kibaszas lenne a pasival szemben.

Kiveve,

ha a terapityumat tudnam valamelyik ujjam kore csavarni, mert o tudna kezelni, megoldana a problemakat, es meg jopasi is (sajnos.. vagy ki tudja, lehet ezert vagyok lelkes terapiara jaro:).. francba..

De azert jo lenne olyan apro csacskasagokat csinalni, mint odabujni a masikhoz, a labadat az olebe tenni reggelizes kozben, elmondani valakinek ha bant valami, jo lenne idetlenul viselkedni, de valaki megis megolelne utana es nevetve nyomna puszit a buksimra (mivel magasabb lenne nalam, szoval igy lenne egyszerubb), es egyebek, es egyebek....

Szoval nincs mas, kuldjetek sok szexi almot a terapityumnak, hogy masra se tudjon gondolni ;))

Tejmentes fagyi

Sarkitok keremszepen. A leiras szerint van benne tej es miutan vegeztem a dobozzal (nem egy nap alatt, ennyire meg en sem vagyok falank! - ize, hat nem mindig, ez igy pontosabb), ugy dontottem lemeoztatom a csaladba beepult minosegellenorrel, igy aztan Lily azzal szokasos hozzaertessel es erdeklodessel esett neki a taroloedenynek, amit a joghurtos dobozokkal szemben is hasznal, mindegy hogy epres vagy bananos izesitesu volt-e tartalom. Altalaban ilyenkor az kovetkezik, hogy nagyjabol 3 perces tologatast kovetoen teljesen tisztan tudom kidobni a dobozt es igy megnyugodhat viragsziromcsipkelehetnyi lelkecskem, hogy nem lett elpazarolva semmi. 

Lily onagysaga ugy dontott, hogy a fagyiban fellelheto tejmennyiseg nem megfelelo az o szamara, nyaljam ki en a szaros dobozt, ha akarom. Ezt megvetoztam, miutan o felcsapott orral belehullajtott par otcentis szorszalat - igen tudom, macskaval alszom, de a szoros fagyi mar budos, hat ilyen alszent vagyok, es a bundas kenyeret is tojassal csinalom, nem mashogy, meg nekem mar kulonben is meg volt a napi fagyi adagom. De igy legalabb kiderult, hogy nincs benne sok tej. Egy teszt kedveert azert lekuldtem utana egy almat is.

Ma delelott megint voltam a terapityunal, elotte bemasztam egy fenymasolo szakuzletbe, ahol posztereket, polokat, meg akar fenykepeket vaszonra is csinalnak. Megkerdeztem hogy nesze, ebbol a kepbol egy olyan a3as poszter az mennyibe fajna? Hat nagyon fajna, mert husz fontocska, mondom jol van, akkor csak egy sima szines fenymasolast kerek, aztan meglatom. A ket font utan meg is lattam es ugy dontottem, hogy ez bizony a foldi halando izlesemnek tokeletesen megfelel, mert nem sima matt papirra nyomtak, hanem fenyesre, igy tulkepp azt kaptam, amit akartam.

Monday 30 September 2013

Minden ellenere

A hangulatomat hagyjuk, unom mar a kesergest, javitani ugysem fog rajta semmi, majd egyszercsak jobb lesz ugy ahogy rosszabb is lett. De.. a kezem alakulgat, mar nem faj mindig, de meg nincs uj borom es sebekkel is tele vagyok, mert nagyon konnyen szetreped ez az ideiglenes bor. 

Mindezek ellenere, vagy epp ezert (??) alkotni azert tudtam, bar elegge szenvedtem a befejezessel, de ez szerintem ertheto, megint egy nagyon pepecselos otletem volt:


Saturday 28 September 2013

A borderline-rol angolul

Itt egy eleg hosszu, de egy nagyon hasznos video a borderline szemelyisegzavarrol, ha valaki szeretne jobban megerteni. A videoban foleg erintett emberek beszelnek a sajat tapasztalataikrol, vagy nekik van borderline-uk, vagy egy csaladtagnak, szoval megtudhatjuk, hogy nez ki ez belulrol es kivulrol es szakember altal. Koszi mindenkinek aki megnezi, sokan, nagyon sokan nem tudnak semmit errol a betegsegrol.

Alakul

A kezem az alakul, bar meg faj, de mar kezd kialakulni az uj bor, ami viszont feszul, de a lenyeg, hogy nem fertozodott el, es mar kotni sem feltetlen kell, hamarosan rendbejon, es remelhetoleg jobb lesz, mint ujkoraban. 

Az alkotokedv meg megvan, megcsinaltam a terapeutam hangjat. Mondjuk sokkal barnabb a fejemben, de az nem nezett volna ki jol kepen:

Azon gondolkodom, a jobb kepekbol valahogy posztert kene csinaltatni es ugy valahogy eladogatni. Azert van par kep, ami eleg jo lett.

A hangulatom most epp a banyaszbeka segge alatt van, nem reszletezem, enni sincs kedvem, kimenni sincs, semmihez sincs, a rajzot is nehezen fejeztem be, de csak raszantam magam. 

Ja, a terapiarol nem is beszeltem. Ugye most minden szerdan megyek delelott. Legutobb meg lettem dicserve, mert osszeirtam, milyennek is latom en a "normalis" eletet, ami utan annyira vagyom. Olyan, masoknak pitianer dolgok voltak benne, hogy pl. nem felni a telefonalastol. Rengeteg olyan dolog van, ami masoknak mindennapos, nekem viszont nehezsegbe utkozik, vagy eppen felelemmel tolt el es igy megkeseritik az eletemet. Ezt a listat nem kerte, csak rakerdezett, megis mi nekem a normalis elet es ez a kerdes olyan hirtelen jott, hogy hirtelen nem is tudtam valaszolni, de egy het alat csak megirtam a listamat utana. Allitolag nagyon hasznos kis lista lett, le is masolta maganak. 
A terapia elsodleges celja az, hogy ne artsak magamnak semmilyen formaban, szoban kaptam egy szep kis tablazatot, amiben ha ramjon az inger, ki kell fejtenem, hogy mit csinaltam vagy akartam csinalni, hogy nezett ki a kornyezetem (mit csinaltam epp), milyen gondolataim/hiedelmeim/teveszmeim es erzelmeim voltak akkor, valamint testileg hogy ereztem magam. Igy aztan rajohetunk, hogy mi okozhatja a dolgot, miert van ez az egesz, es talan igy veget vethetunk neki. 

Tuesday 24 September 2013

Mert ertek hozza

Igen, mindig van valami. Most epp ugy leforraztam a kezem forro vizzel, hogy harmadfoku egesi seruleseket szereztem, jelenleg mar bor sincs a mancsomon. Eloszor nem tunt veszesnek, csak nagyon piros volt es persze rohadt fajdalmas, de elvoltam par napig az egesi kenoccsel, mar nem akartam levagni a kezem a fajdalomtol. Aztan elkezdett lejonni a borom, de nem egyszeru hamlaskent, es most mar kremet sem lehet ratenni emiatt, viszont ketnaponta jarok kotozesre. Allitolag meg ugy 2 het minimum mig rendbejon. Ahol meg van borom, ott meg ugy nezek ki, mint aki sarban kotoraszott es elfelejtett kezet mosni. Azert remelem az nem marad meg, mert magyarazkodhatok eletem vegeig, hogy nem en vagyok malacka, amugy sem szeretem a gombat.

Szoval itthon vagyok betegallomanyban, es meg leszek is egy darabig, mivel a mentalis nyavalyaim rosszabbodnak es mar egyaltalan nem tudom feldolgozni a legkisebb stresszt sem, a pszichofraterem meg a terra-pistam ugy latta jonak ha egy jo ideig nem dolgozom. Megvarjuk mit hoz a terapia, aztan majd annak fuggvenyeben maszok vissza a tarsadalomba.

Thursday 12 September 2013

A terapia

Azert csak picsogassal kezdem, bar megigertem hogy nem, de hat gyarlo humanoid vagyok, ez van. 
Egy ideje erzem mar, hogy valami nem stimmel. Vegre teljesen megszabadultam Simontol es a hatrahagyott dolgait is lerendeztem. Elkoltoztem. Van szep nagy szobam, kerttel. Tovabbra is van ket cuki macskam. Meg mindig van munkahelyem. Jonnek a segelyek. Ingyen utazom. Es egyszeruen nem vagyok jobban. Majdnem minden teren fejlodes tortent, es hiaba, nem vagyok kepes jobban erezni magam. 

Az egyetlen kilogo lolab a melo. Hogy van, annak orulok. De erdekesen, jobban mondva szarul alakulnak a dolgok. A kozvetlen supervisor-om elkezdett idiota lenni velem. Olyan dolgokert is engem von felelossegre, amit nem is en csinaltam, de ra se kerdez elotte. Olyan dolgokert basz le, amit mar 14 honapja folyamatosan csinalok, eddig nem volt gond, az ellenoroknek nem volt gond, raadasul o is csinalja. Nem mondom, hogy eddig haverok voltunk, de eldolgoztunk egymas mellett, neha beszelgettunk is, nem volt rossz a hangulat. De most mar mindenbe belekot tok hirtelen. Miota visszajottem a korhazbol, mas a viselkedese es egyre rosszabb, es nem igazan ertem. Van egy uj kollegina is, azzal hasonloan semleges, annal kicsit jobb volt a viszonyom egeszen addig, amig el nem mentem 4 nap szabira, mialatt ugye egyutt dolgozott a supervisorral, es hirtelen aztan mar nem koszon es nem is szol hozzam. Es ne legyek paranoias. Szoval ezek a dolgok egy atlagembert is kiidegelnenek, de nekem meg szarabb, mert a hulye agyam keptelen feldolgozni mind a negativ dolgokat, mind a veluk jaro stresszt.

Tuesday 3 September 2013

Valtozasok szele

Eskuszom, nem en fingottam!

Najo, ugy dontottem, hogy igyekszem nem nyavalyogni. Bar az eddigi problemakat sem csak ugy kitalaltam, hogy ne unatkozzak, de az egesz blog elment a siratofal iranyaba, es bar szar az elet, meg minden, azonban lehet ezt maskepp is csinalni. Addigis, lehet beperelni a gyogyszergyarakat, hogy bar segit a bogyesz, de tok lapos lett a stilusom. Hatha nyerunk egy rakas penzet.

Szoval emiatt megvaltozott a blog kinezete is. A posztok betuit most nem fogom egyenkent atvaltoztatni, a regiek mar igy maradnak. 

Lesznek majd kepek is, de most csunya hidegallapotban vagyok, a holnapi napot tulelem benn (szo szerint, tul sok a kes, komolyan mondom...) es aztan 8 napig gyogyulo szabin leszek.


Wednesday 28 August 2013

A dolgok rendezodnek

A birosagi behivas miatt muszakot kellett cserelnem, de igy legalabb aznap koltozni is tudtam. Sikideg voltam, hogy mi lesz majd, de megusztam kemeny 107 font befizetesevel, ez csak a kikoltozesemig szolo egyenleg, semmilyen plusz extra koltseget nem kellett fizetni, persze bogtem parszor, lehet ez is segitett. Megesett a szivuk a szegeny meglopott, bantalmazott, mentalisan rokkant lanyon. Nem banom, am legyen, szerintem eleg jol jartam.

A koltozes is rendben lezajlott, bar az elejen esett, es bar csak ketten voltunk a soforrel, nem volt veszes egyaltalan. Mondjuk meg mernek eskudni, hogy tobb cuccom van, de ugyanannyi kor volt, mint legutobb, szoval akkor megsem, pedig dobozolaskor ugy tunt. Plane, amikor nekialltam kipakolni!

Az egyik lako mar itt lakott, amikor elkoltoztem, es azt mondta, orul, hogy visszajottem. Altalaban akkor szoktak orulni, mikor elmegyek :) Es a masik hazbol meg ketten is szomorkodtak, hogy de kar hogy elmegyek. Most kerem szepen, mi a fene folyik itt?? :)) Sot, annyira feje tetejere allt a vilag, hogy a masik hazbol ugy osszebaratkoztam J-vel, hogy egyutt mentunk edzoterembe is. Hat erted te ezt?? A vegen meg lesznek barataim!!!

Idokozben beadtam az igenyt a szocialis lakasra is, talan a rokkantsag miatt nem kell tizeneveket varni, hanem csak par evet. Mindenesetre nem kuldtek el melegebbre, sot, papirokat kertek be, szoval az is halad.
Az ingyen berletem is megjott, az is 3 evig jo. Kezd minden helyreallni, kezdhetek megnyugodni.

Stressz

Elmeletben 8 napot kellett volna egyhuzamban lehuznom a sutogetos muszakkal, de szoltam hogy ez nagyon sok lenne egyszerre, meg most ugysem jonnek annyia, talan most kene E-nek, a masik lanyzonak a konyhaban gyakorolnia. Nos hiaba, hogy en a szendvicseket csinaltam (volna), de allandoan be kellett segitenem, mert osszevissza csinalt minden. Ez meg igy nem is lett volna gond. Masnap bementem vele 6ra, hogy segitsek, mert botranyos a szervezesi kepessege, azt csinalta meg eloszor, amire mondjuk tiz utan lesz szukseg, es nem azt, amire 8kor. De hiaba. Hiaba mutattam, meseltem, magyaraztam. Nem irt le semmit, vagy ha megis, nem nezte meg. Ha mondtam neki valamit, mast csinalt. Meg kovetkezo nap is ugyanazokat kerdezte, ugyanazokat vetette, es ezzel engem nagyon, de nagyon felbosszantott. Hogy miert nem igenyes valaki a munkajara? Hogy miert nem erdekli, hogy mit ad ki a keze kozul? Hogy miert nem erdekli, hogy elbassza-e es ezzel soksok penzt ero veszteseget csinal? A harmadik napon mar olyan ideges voltam, hogy amikor kifolyt az olaj az asztalra, karomkodtam egy hatalmasat, lecsaptam mindent, es kirohantam bogni. 

Ugy erzem, egyre kevesbe toleralom a stresszt. Nagyon felidegesit minden, es nem birom kezelni. Tudom, hogy ez a betegsegem resze, de miota elhagytam a korhazat meg erosebb. Vagy csak azert, mert a bipolaris zavarra szedem a gyogyszereim, es igy a borderline jobban elkulonul es lathatobba valik? Tokom tudja, de nagyon rossz, mindentol behisztizek. Aztan meg, amikor normal tudatba terek vissza, hulyenek tartom magam, hogy miert hisztiztem, ettol megint behisztizek. Kivancsi vagyok a terapiara, szeptember vegen kezdodik, egy evig tart, heti egyszer. Remelem segiteni fog, mert ez igy borzalmas.

Birosag es nem vagyok Julia

A berletet nemcsak disznek vettem, eloszor 3 napot voltam lenn egymas utan, aztan koltoztem, utana ket napot gyotortem magam, szoval kicsit ingadozo mikor jarok, de legalabb jarok.

Idokozben, hat hiaba koltoztem el, nem szabadultam meg Simon dolgaitol, jott egy level CSAK az en nevemre, hogy akkor legyek szives befizetni a 770 font council taxot, na meg a nemtom milyen koltseget, ami 800 fole vitte az osszeget, ja es nem mellesleg tessek megjelenni birosagon ekkor meg ekkor, es ha nem tudom kifizetni, akkor ez meg az, meg max 3 honap borton. Nem kaptam sirogorcsot, aaaa, nem. De kozben mar leveleztem az onkormanyzattal, hogy mi a helyzet, meg nem is az en hibam, en korhazban voltam, es mar el is koltoztem, de ezek szerint ez nem nagyon hatotta meg oket. Szoval meg ezt is intezhetem amiatt a gyoker miatt.

Viszont jol beadtam a housing benefitre a kerelmet, gondolom megint 3 honap lesz, mig csinalnak valamit. Szerencsere a tobbi segely mar jon rendszeresen, szoval tudok varni.

Romeo atjott filmezni, idokozben elhagyhatta a korhazat. Igazabol nem is tudom mit vartam egy pasitol. Allandoan maceralt, en meg szereltem lefele, de mar nagyon idegesitett az egesz szitu. Aztan szerelmet vallott, en meg mondtam neki, hogy hat megha tetszene, sem akarnek semmit tole, de nem csak tole, egyetlen pasitol sem most, hagyjon mindenki beken. De hat o nem bantana engem, meg csak probaljuk meg, es ha nem tetszik, nem kell folytatni. Egyszeruen nem fogta fel, hogy en nem akarok semmit. De kozben vegig mondogatta, hogy megert, es jo, akkor legyunk baratok, mert ram megeri varni. De azert probaljuk meg. Szoval aztan hazakuldtem. Es bar jott volna segiteni a masodik koltozeshez is, azt hazudtam elnapoltuk a koltozest, mert nem akartam hogy jojjon. Hiaba mondtam, hogy ne hivjon, mert nem fogom felvenni, elkezdett hivogatni. Sms-ek aradata jott: irj ha felebredtel... nem irtal hogy felebredtel-e... mit csinalsz?... aztan par oraig csend lett vegre, mikor megirtam, hogy ne folytogasson mar, terre van szuksegem.. de utana ujrakezdte, hogy kulonbozokeppen kerjen bocsanatot ugy atlag otpercenkent.. mivel telefonnal csak a hivasat tudom blokkolni, az smst nem, igy  kenytelen voltam letolteni egy kulon alkalmazast, mert halalba idegesitett. Utana masik szamrol is probalkozott, szoval egyszeruen nem veszi a lapot. En olyan ugyesen kifogom ezeket, hogy ihaj.


Koltozes es haladas

A-ek kuldtek egy embert kocsival, segitettek koltozni, persze mondtam, hogy a benzint fizetem cserebe, ez a minimum. Romeo is idoben jott, jol jott a segitseg a masodikrol lepakolni. Ok kipakoltak az uj helyemen, az mar foldszint szerencsere, szoval oda en nem mentem, addig befejeztem a dobozolast, meg a takaritast, amig vissza nem jottek. Ket korbol megvolt minden, harmadikban cicakkal en is mentem. Hat a szoba duplaszoba ellenere picike, de a regi szobamnal mindenkepp nagyobb, meg jobb a szekreny is benne. 

Este ramjott a dumalhatnek a regi lakokkal, amit persze meg is bantam, mint mindig.

Meloban a supervisor mostanaban pikkel ram, vagy nem tudom, de tok hulyesegekkel baxogat. Olyanokba kot bele, ami az elmult egy evben nem volt problema, az ellenornek nem volt problema, de neki most hirtelen az. Most vagy velem van baja, de fogalmam sincs, hogy mi, vagy neki van baja, de akkor meg ne rajtam toltse ki. Nagyon idegesito, tobbszor is a siras hataran voltam.

Vackor ujra dolgozik es egyeb idegbajok

17-en visszamentem dolgozni, bo ket hettel azutan, hogy kiengedtek a korhazbol. Tudtam volna meg pihenni, de egyreszt kell a penz, masreszt keptelen vagyok pihenni ilyen korulmenyek kozott. Benn mindenki kedvesen erdeklodott, hogy vagyok. A manager nem kozolte mindenkivel az infot, hogy mi van velem, csak annyit hogy beteg vagyok

Mivel idokozben megszereztem a postalada kulcsat, szivrohamot kaptam majdnem, mikor meglattam az onkormanyzat levelet. Mivel Simon nem fizette be idoben a council taxot (akkor, amikor a korhazban voltam ES ellopta a penzem), igy elvesztettuk a reszletfizetesi lehetoseget, tessek most azonnal 770 fontot kifizetni, vagy birosagi ugy lesz belole. Hat mire megkaptam, mar csak 1 nap volt hatra, na es nekem nem volt erre 770em. Irtam Simonnak, hogy ezt neki kell rendeznie, de nem reagalt.

Melo docog, nehez visszarazodni, neha azt sem tudom hol vagyok, es mit csinalok, nagyon lassu vagyok, bar legalabb tobb penzt kapok igy, de engem idegesit. Aztan ugy dontottem szocialis leszek, es talalkoztam kedvenc exemmel, S-sel, meg kozos haverunkkal D-vel, sokat dumaltunk, fiuk soroztek, en kolaztam, nagyon jol esett vegre egy kis nyugi. S mindig is nagyon lenyugtatott, csak ugy arad belole a Zen, szoval meg lesz ez ismetelve, mert jo hatassal van ram.

Az uj tulaj kozben felvette velem a kapcsolatot, hogy Simon kikoltozott 12-vel (letartoztatas napja) a lakasbol, es csak addig fizeti a lakbert. Ami erdekes, mert a cuccai itt vannak, kulcsa van, szoval akkor nem koltozott ki. Vagy szerinte nem kell berleti dijat fizetni, ha elmegy nyaralni? Arrol nem beszelve, hogy a lakbert elore vontak a szamlajarol, szoval mar ki van fizetve (reszben ugye), ez hulye tenyleg. De azert felidegelt, mert en ugye orulok ha a koltozest megoldom, hat nem lesz nekem penzem meg a 925 fontos albit is fizetni, meg a 770es council tax szamlat. Ez jol itt hagy a kakiban. 

DE sikerult leegyeztetni, 24-en el tudok koltozni ideiglenesen egy hazba, ahol elmeletben nem lehetnek cicakok, de rovid idore nem szamit. Es igy legalabb mar lesz hova mennem.

A tulajjal is leultem dumalni, nagyon nagyon jofej volt, ezer szerencsem van vele. En elmondtam mindent, hogy hogy tortent, hogy mi van. Kiderult, hogy kemeny 65 font tartozasunk van, azt rogton atutaltam a szeme lattara, es mondtam hogy mivel amugy 2 honap lenne a felmondasi ido, de most itt Simon miatt felborult a rendszer, a depositot nem kerjuk vissza, ez a minimum. Ugy nezett ki, hogy Emily mellem allt, hiszen engem rogton elert, en rendeztem a tartozast is, mig Simont napokig nem tudja megint utolerni.

A korhazbol megismert Romeoval is kapcsolatban vagyunk, o meg a korhazban van, de kijarkalhat, majd jon segiteni koltozni is. 

Hope Conference es letartoztatas

Az a keddi nap jol indult, mert vegre megjott a segely, visszamenoleg, szoval 900 fontot vagtak hozzam, ez igy betegszabin es meglopottan nagyon jol jott, szoltam is A-nak, hogy ha van hely, visszakoltoznek a regi hazba, elmeletben lesz is szabad szoba ho vegen. Addig mar csak tul kell elni valahogy.

A konferencia nagyon jo volt, gordulekenyen ment, volt rengeteg kaja, pia, suti, mindenki szejjel zabalta magat, az eloadast se rontottuk el, a jatekom tovabbra is mindenkinek tetszett, teljesen feldobott a nap.

Masnap meg talalkoztam azzal a szemellyel, aki kiallitasok utjan segit a mentalis betegseggel kuzdoknek eladni/bemutatni a muveszeti dolgait, jo par kepet ki szeretne tenni egy kavezo falara Forest Gate-en, de persze majd csak akkor hiszem el, ha latom! Mindenesetre nagyon pozitiv nap volt.

Csutortokon hivtak a Naadv-tol, hogy mi a helyzet, mondtam hogy lehet hogy tudok koltozni honap vegen, kerdeztek hogy voltam-e mar a rendorsegen, hat meg nem, de menjek, jo megyek. A tax creditesektol persze jott egy level, hogy megint vizsgalat ala vonnak, kuldjek be ezer dokumentumot. Mar 3 honapja elkuldtem az igenylest, hat most kell szorakozni? Na mindegy, megkapjak.

Masnap osszeszedtem magam es tenyleg elmendtem a rendorsegre. Ugy gondoltam, en elmondok mindent, ok meg eldontik, hogy foglalkoznak-e vele vagy sem. Vittem Zirafot is magammal, mert nagyon be voltam fosva. Az ugyintezo nagyon kedves es turelmes volt, mindent feljegyzett, es azt mondta, hogy igenis jol tettem hogy elmentem, mert sokan nem jelentik az esetet, csak ha mar tul keso, viszont azt nem gondoltam, hogy ilyen komolyan veszik az ugyet, mert rogton ki is adtak a letartoztatasi parancsot. Kaptam papirt, meg ugyiratszamot, ha nem talaljak meg es hazamegy, akkor csak hivjam a rendorseget, mondjam be a szamot es jonnek erte.

Az idiota megzakkant

2013 julius 7-et, vasarnapot sose fogom elfelejteni. Simon meg a tole megszokott idiotasagan is tultett: teljesen megorult. Tiz ora magassagaban ebredtem fel a hangos sepregetesere, mert mindig oda kell vernie a partvist a falhoz. Aztan hallom hogy mosogat, en meg eldontottem, hogy felkelek. Az eloszobaban nem volt viz az allatoknak, se semmilyen edeny, szoval valszeg a nagy takaritasban elfeledkezett errol es ott kukucskalt egy nagy adag szemet egy kupacban, arvan es maganyosan. Volt mar olyan, hogy elfelejtette befejezni a takaritast, gondoltam most is ez tortent. Ezt meg is erositette a latvany ami a konyhaban fogadott: elkezdte a mosogatast, de epp a teajaval babralt, ergo nagyon nem ugy nezett ki, mint aki epp vizet adna a cicaknak, vagy feltakaritana az osszesoport szemetet.

Szoval magatol ertetodoen ontottem vizet a cicaknak es vittem ki nekik. Nade ez a barom ordibalva jott utanam, hogy "Majd en, en csinalom, en csinalom!!", majdnem kiverte a kezembol az edenyt, na mondom ez megint hulye, de nem szoltam semmit, kulonben is meg almos voltam. O visszament teazni, en meg ugy dontottem, ha mar ott vagyok, eltuntetem azt a koszhalmot, fogtam a morzsaporszivot, es felporszivoztam. Na ami ezutan kovetkezett, azt nem gondoltam volna: kikelve magabol uvoltozott velem, hogy majd o csinalja, o takarit, en kulonben se hasznaljak elektromossagot(???), el akarta tolem venni a morzsaporszivot, kozben nekilokott az ajtonak a dulakodas kozben, es jol ki akarta csavarni a kezembol a porszivot, amit nemtom miert nem hagytam, de ellenalltam, szoval a csavargatastol marhara megfajdult a csuklom. Aztan raorditottam, hogy ezt most azonnal hagyja abba, ez faj, es ha meg egyszer igy hozzamer, hivom a zsarukat. Na erre hangyanyit visszafogta magat, de tovabb kiabalt velem, hogy o takarit, o csinalja. Mondtam neki, hogy de hat lathatoan nem csinaltad, es egyszeruen nem fogtam fel, hogy miert problema az, ha en fejezem be azt, amit o elkezdett, csak kozben elfeledkezett rola.

Orom az uromben

Jol elmaradtam, bocsesz. Julius elejen tartottunk, Simont vegre hazaette a fene, hogy aztan hangosan (es alkoholtol buzloen) fozocskezzen meg egyen. Amugy hihetetlen, hogy tiz meterrel arrebb egy masik helyisegben felebredek a csamcsogasara. Egy szot se szol persze hozzam, de jonnek a kedves sms-ek, hogy fizessem a lakber es a rezsi felet. Szoval meg mindig nem fogta fel, hogy en fix osszeget fizetek neki havonta, mert neki ketszer annyi a fizetese, es ez a helyzet nem valtozott meg azzal, hogy szakitottunk. 4 honapja. Ugy nez ki, kezdi felfogni.

A korhaz utani rapportra elmentem, de nem a dokim vart, mint multkor, hanem csak vmi asszisztens. Eleg elhagyatott arva gyereknek ereztem magam, mert a korhazban sem lattam csak egyszer, es tokre az az erzesem, hogy valahol kedvesen, de megiscsak le vagyok szarva.

Ami ijeszto, hogy ujra megkellett neznem a Castle masodik evadat, amit mar megneztem a korhazban, viszont semmire sem emlkekszem belole.. csak a harmadik evad elejen jottem ra, hogy jeee, en ezt mar lattam.. juj.

Simon szokas szerint hangos, mar ha hazajon, szoval hajnalban en kikoltozom a kanapera, mert keptelenseg aludni tole. Azt sem fogom megerteni, hogy minek szol az oraja 6 elott, ha csak 10 utan eszi ki a fene az agybol. Mar kezdem azt hinni, hogy nekem szol az ora, o ugysem ebred fel ra.

Julius 4-en elmentunk a Hope Conference foprobajara, nagyon izgultam, de mindenki nagyon tamogato volt, szoval vegulis jol sult el a dolog. Bemutattam a kepemet, meg a tarsasjatekot is, amit csinaltam, utobbi nagy sikert aratott, de a kep is sokaknak tetszett. Romeo is ott volt, a srac, akitol a korhazban fraszt kaptam, mert hasonlitott valakire, de mostanra mar sikerult elvonatkoztatnom, a vegen elkisert a buszmegalloig es egy kellemeset beszelgettunk.

A sok rossz melle viszont vegre tortent valami jo is, 2 honap szenvedes utan megkaptam a Disability Living Allowance-t, raadasul a legmagasabb fokozatot, ez 100 fontot jelent hetente, es jol megkaptam visszamenoleg, igy vegre latom az eselyt hogy el tudok koltozni, annak ellenere, hogy az a nyomorek ellopta a penzem. Fel napig bogtem oromomben, mivel ezt 5 evre kapja az ember, emiatt joval magasabb osszegu tax credit is jar, amihez mar csak 16 orat kell dolgozni, nem 30at hetente, ha elkoltozom es megigenylem a housing benefitet (lakhatasi segely), arra is magasabb osszeg jar, meg ingyenberlet, meg ilyenek. 5 evig nem lesz gondom a penzzel, ki tudom fizetni a tartozasaim, onallobb eletet tudok vegre elni, es ha esetleg egy-ket hetre beteg leszek, az se szamit, mert a segely akkor is jar, es nem kell idegesiteni magam, hogy uristen de szar lesz a fizum.

Sunday 7 July 2013

Hátbaszúrás

Elbocsátottak ugye 27-én csütörtökön (már a kórházból ugye). Másnap bementem találkozni a Jennz nevű welfare officerrel, aki majd a segélyekben segít előrehozni a dolgokat, hogy hamarabb el tudjak költözni Simontól annak ellenére, hogy ő ugye meglovasította ezer fontomat két hét alatt. Csakhogy elfelejtettem, hogy ez a Jenny az Opalhoz tartozik és így aztán igazán nem kellett volna sokat várnom tőle. 

Szóval mivel közöltem Simonnal, hogy a kártyámat vissza akarom kapni, az az asztalon várt. Szépen átpakoltam a kis pénzecskémet a rendes számlámra és feltöltöttem az oystert 4 fonttal, mert annyi a napi buszbérlet és nekem több busszal is mennem kellett, így érte meg. Mármint igazából egyáltalán nem érte meg.


Ott ülök a recepción, várok a Jennyre. Vagy húsz percet. Aztán közlik, hogy menjek fel az emeletre, az Opalra, majd ott tudok vele beszélni. Felmegyek, közben balhé van, mert az egyik beteg a kerekesszékét maga előtt tolva őrjöng, hogy a pénzét akarja és elmegy valahova, de nem mehet, lezárják az ajtót és az ápolók is üvöltenek, hogy nem mehet sehova, ő mindenkit lekurváz és üvölt, szóval hangzavar van, persze a többiek meg moziznak, mert ez jó műsor. Nekik. Én megszeppenve lapulok a falhoz és várom hogy beszélhessek Jennyvel.

Ötödik kör - meggyőzve

Eltelt az ötödik hét is. Repül az idő, főleg ha az ötből háromra nem is emlékszel.
Kivételesen nem kellett sokat várnom most, a nővérek és Darius jelentése meggyőzte a profot (mint kiderült, az professzor, aki szokott lenni), hogy nekem az a normális, ha nem mászkálok kifele. Azért persze nem tetszett neki, de ez már nem kifogás arra, hogy miért nem engednek haza. Viszont így más kifogás nem maradt és úgy döntöttek, hogy hazamehetek. Ha már bekészültem a játékkal, hát megmutattam, ők is el voltak ragadtatva, mondták hogy majd valaki felveszi velem a kapcsolatot, talan a Care Coordinator én nem kaptam elérhetőséget, szóval nem hiszek a dologban, hogy megkeresnek majd (ma már július 7 van, ha eddig nem kerestek, már nem fognak), meséltem az anyagi gondokat, meg hogy megigényeltem két segélyt is, egyikről nem tudok semmit, meg jár vissza adó, de arról se tudok semmit, mondták, hogy valami Jenny a welfare officer, ő segít ilyen ügyekben, de majd megadják a részleteket.
Aztán egy nőcinek külön be kellett mutatnom a játékot, nagyon érdekelte, azt mondta, majd behívnak, hogy bemutathassam más OT (occupational therapist)-nek is. Persze ez se történt meg azóta.

Idegbaj..

Mivel idegesített, hogy Simonnál van a bankkártyám és én még mindig a kórházban vagyok, és a bankkivonatom szerint az első négy napban közel 300 fontot költött el (ebből 100 valszeg a council tax, de lehet nem fizette be, csak mondta, most már semmi sem biztos), ezért megkértem, hogy hozza már el a nagy fehér dossziét a polcról, amiben papírok vannak.
Persze emellett elhozta a nagy fehér dossziét is, ami TÖK ÜRES. Na mindegy.
Így aztán ki tudtam írni a banki azonosítóm számát, mert a weblapjukat megváltoztatták, eddig telefonon intéztem a banki dolgokat neten, de kitörlődtek az adatok és hiába tudom a jelszót, ha az azonosító nincs meg.

25-én kedden így kisebb infarktust kaptam. Közel két hét alatt Simon elköltött EZER fontot!!  Ő fizeti a bérleti díjat, szóval ez nem az. HA kifizette a council taxot, akkor az száz, mondjuk 40 mehetett az áramra, de nem több, mert nem fűtünk már, na mármost az ő fizuja kétszer annyi mint az enyém, ami 700 körül van. Ergo közel 6 heti fizumat költötte el 2 hét alatt. Írtam is neki, hogy azonnal szálljon le a kártyámról. De aztán jobb ötletem támadt, mert átrámoltam a maradék pár fontot a megtakarítási számlámra, amihez nem kapcsolódik a kártya.

Negyedik nekifutás - sikertelen

Június 20. csütörtök. Egész reggel semmibe nem mertem igazán belefogni, mert mindig máskor kellett mennem az Opalra rapportra. De csak nem jöttek. Végre nekiláttam enni, amikor közölték, hogy bocs, de most kell mennem. A kajámat félreteszik nekem. Szuper.

Hát simán befejezhettem volna, mert vagy egy órát vártam megint. Bemásztam az ottani női szobába, ennek ellenére kétszer kellett kihessegetnem a pasikat, persze senki nem törődött ezzel. Ettől függetlenül sokkal nyugisabb hely volt, mint az ebédlő. Megint vittem magammal rajzot, hogy lefoglaljam magam.

Tényleg azt hittem, hogy hazaengednek. De nem. Miért is? Mert a négy hét alatt egyszer sem hagytam el a kórházat. Pedig megtehetem, mert nem köteleztek a pszichiátriára, hanem önkéntes alapon vagyok ott, így kíséret nélkül elmászkálhatok jobbra-balra, csak szólnom kell, meg beírnom magam a könyvecskébe. Úgy meglepődtem ezen, hogy nagyon ellenkezni is elfelejtettem. Csak azt mondtam, hogy ez nálam normális, egyszer két évig nem hagytam el a lakást. Na ez nem segített.
Mivel eléggé remegek az új gyógyszer miatt, ami mondjuk vicces kivülről, mikor nem találom el a szám a kanállal, de megélni nagyon nem móka, pláne mikor hirtelen megrándul a kezem, ami mivel konyhán dolgozom, igazán veszélyes lehet. Igy csökkentették az antipszichotikumot, de megemelték az altatót. Na majd elválik.

Harmadik nekifutás - bukta megint

Június 13. csütörtök. A saját dokimat megint nem láttam. De már kezdenek az arcok ismerősek lenni. Az van, hogy most a rajzolás a probléma, hogy nem csinálok semmi mást. Nem veszek részt közösségi dolgokban. Szerintuk ez nem egészséges. Szerintem meg de.  Szóval majd hétfőn átjön valaki megdumálni, hogy milyen napirendem legyen, aztán nekem meg tartani kell magam ahhoz.

Végre megismerkedtem a mosógéppel-szárítóval is. Utóbbival még életemben nem találkoztam, azt hittem, hogy összehajtva kell betenni a ruhákat és úgy is vesszük ki. Jólvan, röhögjetek csak :) 

Ekkorra már hatalmas rajongótáborom alakult ki a rajzolás miatt. Főleg az ápolók ömlengtek. Minden képem eltették a mappámba, ha éppen nem egymásnak mutogatták. Megrendelésre rajzoltam már hangokat is, néha még betegek is meg-megálltak mellettem, amikor az ebédlőben rajzoltak és mindig mondtak egy-egy dícsérő szót. Hát nem mondom, hogy rosszul esett:)

Második kör - bukta

Június 6-át írunk, csütörtököt. Második wardround.
Itt már felkészülve mentem az Opalra, vittem egy készülő rajzot magammal. Így egyrészt lefoglaltam magam, másrészt ha bele vagy mélyedve valamibe, kevésbé fognak zaklatni. Nem tudom miért, de bevált. Összesen csak annyi időre zavartak meg, hogy közöljék, milyen fasza, amit rajzolok, de amúgy békén hagytak, így én sem voltak síkideg amíg várakoztam. Az én dokim megint nem volt jelen, csak a másik, akivel anno még az alvajárás miatt beszéltem sürgősségi alapon. Így legalább egy ismerős arc volt ott. 
Az aggasztó gondolataim miatt új gyógyszert kapok és a líthiumot is megemelik, az antidepit és a nyugtatókat elhagyjuk és minden gyógyszert átraknak estére. Ja, persze maradok még.

Az első kör - bukta

Csütörtökön, a wardround előtt bejött egy nő hozzám beszélgetni. Felajánlotta azt a lehetőséget, hogy nappal 10-16ig a kórházban vagyok. Ennek az értelmét nem láttam, nem értettem, hogy mégis mit tudnék csinálni én 6 órán keresztül egy kórházban, ha nincs szobám? Mondta, hogy hát vannak csoportos foglalkozások. Na mondom az nem opció, én olyat nem csinálok. Semmit nem csinálok csoportban, én ilyen magányos Rambo vagyok. Jólvan, hát megbeszéli dokival. 
Nagyjából ebédidőben vittek át az Opalra, mert a dokik nem fognak miattam idemászkálni. Itt egy idegen orvos közölte, hogy hétvégére azért még mindenképp maradjak, utána még 1.5 órát kellett várnom, hogy visszavigyenek, addigra viszont tiszta idegbeteg lettem, mert egyszerűen nem hagytak békén a betegek. Két pasi folyton beszélgetni akart velem és Julianat is felismertem, próbáltam jól elkerülni. 

Viszont elkezdték adni a lítiumot, az antidepit meg csökkentették. Hiába a nyugtatók, szombaton valahogy rámjött az ötperc és mivel más eszközöm nem volt, szét akartam csapni a kezem az ajtóval. Erre én nem emlékszem, később mesélték, én meg néztem nagy buta szemekkel. Mathis őrködött akkor Rydalra, a szomszédomra és ő állított le. Két lehetőségem volt, vagy szem előtt maradok egy időre közösségi területen vagy én is kapok egy embert az ajtóm elé. Az elsőt választottam és mivel nem voltam hajlandó beszélni, adtak papírt és tollat, hátha írni lesz kedvem. Hát írtam. Utána meg rajzolgattam a másik lapra, mert halálra untam magam.

Ami megdöbbentett, mind az írásom, mind a rajzot eltették a mappámba.

Szülinap, de ki nem szarja le?

Ezt írtam a naplómba 25-ére. A 35-ik szülinapom a pszichiátrián ünneplem. Sosem gondoltam volna. Na nem azt, hogy lesz 35-ik, hanem hogy ide jutok. Azóta már rájöttem, hogy ez nem ciki. De akkor, ott nagyon annak éreztem. 

A remegésem nem akar elmúlni, de olyan durva időnként, főleg ha állok, hogy simán azt lehetne hinni, hogy centrifuga üzemmódban vagyok. Időnként állni sem bírok, úgy remegek, az ajtófélfába kapaszkodva. Rögtön arra gondoltak, hogy valami elvonási tünet lehet, és persze én mondhattam, hogy nem, természetesen nem hittek nekem, szóval nővér előtt pisilés, tesztelés, de semmi. 

Később átjött az Opalról vki megnézni a remegésem. Mivel hogy én oda tartozom, csak helyhiány miatt vagyok itt. Na meg is kaptam a magamét. Hogy én minek remegek? Meg miért is vagyok itt? Próbáltam válaszolgatni, de nagyon felidegesített a támadó fellépése. Ő ismer engem, de én nem ismertem fel. De úgy mondta, mintha ezer éve ismerne, én meg hülye vagyok, hogy nem tudom ki ő. Szóba került az anyagi probléma, hogy nem tudok elköltözni a faszkalaptól, mert nincs pénzem. Hát de nem kell pénz, ő pénz nélkül jött ebbe az országba és nézzem meg hol tart most. Aztán közölte, hogy a remegésem semmi, épp csak ki nem mondta, hogy szimulálom. Rettentően felidegesített, mikor elment, nekiálltam bőgni. És imádkoztam én, a hitetlen, hogy vissza ne kelljen mennem oda.

Folyamatosan, minden nap megmérik az értékeimet, mivel a pulzusom a nyugtatók-altatók-antidepresszánsok ellenére is 110 környékén van. Talán összefügg a remegéssel, fene tudja. Vasárnap szundiztam napközben, mikor többször kopogtak, de csak halkan, aztán békén hagytak. Később kiderült, egy ápoló volt, csak beszélgetni akart, mert kajáláson kívül nem jövök ki a szobából. Az Opalon erre egy hét kellett.. itt 2.5 nap. Különbség?

Az altató ellenére nehezen alszom, mert eléggé rángatózom még mindig, bár minden nappal egyre jobb lesz a helyzet. Mivel párszor elfelejtették feltölteni a laptopot, így használhatom a töltőmet kizárólag közösségi területeken, mint pl. a női szobában. Itt van egy kisebb tv, pár fotel és csak nők jöhetnek be. Férfiaknak tilos, kivéve ha látogató és csak ott van hely vagy ha ott dolgozik. Igy aztán töltöm a gépet, amíg filmezek és utána feltöltve még pár óráig jó a szobámban. (Bár az itt megnézett sorozatot újra kellett néznem, mert teljesen kiesett az összes rész, amit láttam.) 

Hétfő helyett szerdán láttam a dokimat, az unszimpatikus felelősségre vonós majdnem lehülyézős fickóval. Doki szerint aggasztó, hogy egy hónapon belül másodszorra kötöttem itt ki és az alvajárás miatt valszeg elküldenek alvásspecialistához is. Másnapra (csütörtökönként van a wardround, amikor nővérek és orvosok összegyülnek a beteggel együtt és megbeszélik, eldöntik mi legyen) majd kitalálják mi legyen velem, én tök biztos voltam, hogy ahogy legutóbbis, egy hét után szépen hazamehetek.

Ahogy Móricka azt elképzeli.

Pszichiátria - Újratöltve

A terápia miatti telefonos interjú nem igazán végződött jól. Mindenről beszéltem és ez ahelyett, hogy felszabadított volna, csak előhozta és felerősítette a régi rossz emlékeket (agresszív és manipulatív párkapcsolat, zaklatás, rossz döntések sorozata és legvégül Prücsök halála). Minden egyes balul sikerült történetet egyszerre láttam a szemeim előtt, mintha 30 tévékészüléken néznék ugyanennyi különböző horrofilmet. Ez később annyira bedurvult, hogy elszakadt a cérna.

De még előtte felbasztam az agyam azon, hogy hetekig könyörögtem hogy adja oda a Council Tax (helyi adó ingatlanokra, ha bérled, akkor is), és nem adta oda, aztán kezembe került az utolsó felszólítás, vagyis nem is fizette ki, szóval utolsó pár fontomat erre szántam, mert az én nevem is rajta van a számlán és nem akartam bajba kerülni. 

Egyre több aprósággal idegített fel az idiótája, de hogy ehhez még a régebbi problémák is előjöttek, na meg hogy újra nekiálltam alvajárni, miközben önkárosító tevékenységeket végeztem, ráadásul itthon voltam szabadságon, így marha sok időm volt gondolkodni, ami bizonyos esetekben csak árt. Mint most. 

Május 22-én este teljesen elvesztettem minden kontrolt. A következő 3 hétre egyáltalán nem emlékszem, pár kép van csak meg, szóval mindent a naplóm alapján írok, még szerencse, hogy nem felejtettem el vezetni.

Monday 1 July 2013

Bűntudat

Nem, nem amiatt, hogy ideiglenesen visszaállítottam a billentyűzetet magyarra. 

Iszonyatos bűntudat kínoz hónapok óta. Egyszerűen nem tudok szabadulni tőle és ahelyett, hogy az idővel gyengülne, csak erősödik és erősödik. Minden alkalommal, amikor Simont meglátom/hallom, vagy üzenetet látok tőle, vagy csak eszembe jut, a bűntudat előjön és csak őröl és őröl. El is mondom miért és hogyan.

A kulcsszó: PRÜCSÖK.

Ket korhaz kozott

Kedd reggel hagytam el vegul a pszichiatriat, szinte futva menekultem onnan es megfogadtam, hogy a budos eletben en soha soha tobbet ide vissza nem jovok, nem erdekel mi tortenik, egyszeruen nem. Ezt el is regeltem a dilidokimnak, akivel meg aznap volt egy elore lefixalt idopontunk. Megertette a felhaborodasom. Majd elmagyarazta, miert irtak borderline-t a papiromra, holott en ugy tudtam, hogy bipolaris vagyok. Mindketto eleg hasonlo, de szerinte en kozelebb allok a borderlinehoz (ami erzelmileg instabil allapot), de az is lehet, hogy mindkettom van. Most egyelore antidepresszanst kapok a rossz passz miatt, aztan meglatjuk. 



Szerdan meg mar dolgoztam. Ugy ereztem, ez csak jot tesz, meg nem akartam a ceget cserben hagyni. Simon amugy erdekes. Mindenre kepes megsertodni. Legutobb Koki miatt. A cila befekudt kettonk koze az agyba (jojo, nem erdekelnek a negativ megjegyzesek erre), aztan ugy dontott, hogy bemaszik az EN takarom ala. Erre Simon dohogva elfordult es meg percekig motyogott magaban sertodott hangsullyal, de hogy mit, azt nem tudtam kivenni. De azert eleg hihetetlen, hogy RAM (vagy akar Kokira) haragszik meg, mert az EN macskam engem valasztott EGYSZER, miutan 1.5 hetig nem voltam itthon. Komolyan felfoghatatlan. De sokat elarul rola. (Megint hosszu.)

Sunday 30 June 2013

Tiszta viz a poharba

Oszinte leszek: hazudtam. Hogy miert? Mert cikinek ereztem a dolgot es mert nem akartam senkit megijeszteni. Aztan kozben tortent egysmas, szoval ugy dontottem, inkabb leirom az igazat. Azert is, mert ha mar valaki veszi a faradsagot, hogy elolvasson, akkor ne fullentessel szurjam mar ki a szemet. Legkozelebb, ha valamit nem akarok elmondani, majd szepen odairom, hogy errol nem vagyok hajlando beszelni, es ez van.

Na szoval aprilisban osszesen 4 napot toltottem el az acute care unit-en, utana egy hetet a pszichiatrian. Megpedig azert, mert alvajaras kozben mindenfele onpusztito dolgokat csinaltam, tobbek kozott majdnem megoltem magam. Az alvajaras meg a mostanaban felgyulemlett stressz hozadeka. (Elore szolok: hosszu lesz!)

Tuesday 30 April 2013

Hogy negativ elmeny is legyen

Szoval a korhazzal minden rendben volt. Amig el nem bocsatottak. Meg egyik nap az elejen kerdeztek, hogy elzarjak-e a lakaskulcsom biztonsagi okokbol, es akkor vegulis jo otletnek tartottam, sose lehet tudni alapon. Akkor meg nem tudtam, hogy visszakapni nem lesz olyan konnyu. Ez amugy este tortent.

Tegnap delutan 5-kor elengedtek, kaptam papirt, meg gyogyszereket is egy hetre, addig lesz idom hazidokival iratni, meg kivaltani, minden rendben, huzok el, mert hiaba nem volt szornyu, azert otthon megiscsak jobb, foleg mert ott vannak a macskak! 5 percre a lakastol jut eszembe, hogy bakker a kulcs ott maradt! Nagyon pipa lettem magamra, hogy elfelejtettem, de igazabol rajuk, hogy nem szoltak, nem adtak oda. En elfelejthetem, nem vagyok minden nap korhazban, de ok ott dolgoznak, hat a papirjaimra ra kene irni vagy valami. Na mindegy, nem veszes az ut, megyek vissza. Visszaerek 7re, mert forgalom persze az volt, na itt elkezdtek szaladgalni, aztan kozoltek, hogy csak reggel tudjak vissza adni a kulcsot, mert a reggelesnel van a szef kulcsa. Amit igy nem ertettem, mert akkor hogy tudtak bezarni este? Amugy ez egy tok mas brigad volt most, akikkel targyalnom kellett ezugyben. A vegen meg en voltam a hibas, hogy miert nem szoltam a kulcs miatt. Hat mondom ha engem 5kor hazaengednek, azt hittem hogy otkor haza is mehetek.
Aztan nagy kegyesen felajanlottak egy kulonszobat, hogy epp ures, alhatok ott, mert hazamenni ugye nem tudok kulcs nelkul. Megoldas lett volna meg, hogy megvarom Simont, aki ugye ejjel szokott hazaerni, de ha miattam hamarabb is jon, masnap megint csak egy kulcs van, egyszerre kene elmenni otthonrol, o meg nem reggel szokott elindulni (amugy csak del utan ment el ma).. szoval ugy dontottem, hogy en mar nem megyek vissza, meg varok az utcan Simonra kitudjamennyit, aztan masnap vissza megint, hanem maradok. De nagyon, nagyon nagyon duhos voltam a helyzetre, hogy bar hazamehettem volna, de nem tudtam. Es mar majdnem otthon voltam, es mar elkepzeltem, hogy jatszom a cicakkal, meg ilyenek, es nem, nem, nem... Hihetetlenul merges voltam, meg nem vagyok benne biztos, hogy ebbol nem lesz hivatalos panasz. Mert ez nem fair.

A masik negativ tapasztalatom az endoszkopiaval volt. Hihetetlen hogy mennyire nem akarodzik osszejonni. Meg februarban hanytam nem keves vert, hazidokim surgossegivel kert idopontot endoszkopiara. Marcius vegen (!!!) mehettem volna, mentem is, de ott kozoltek, hogy a doki nincs benn, le lett mondva az osszes. Fasza, en meg nem ettem egesz nap, mert amugy senki nem mondott semmit hogy mit hol hogyan meddig lehet. Aztan kaptam uj idopontot, meg kozben egy levelet, hogy en nem mentem el egy idopontra, hat anyatok. Na uj idopont most volt nemreg, megint nem eves egesz nap, lelekben felkeszules a beavatkozasra. Erre nem tortenik semmi, csak dumalgat velem a doki, hogy mi hogy volt, meg vert vettek, es majd kerjek idopontot egy masik helyen, ami persze zarva volt. Ez volt szerdan. Csutortok ejjel meg mar korhazban voltam. 

De most megkaptam az uj idopontot, jovo csutortok, es mar tajekoztatast is arrol, hogy mi hogy lesz, szoval most mar biztos hogy meglesz a vizsgalat. 2.5 honappal a verhanyast kovetoen, surgossegi cimkevel ellatva. Haaaat...

A varva vart vizsgalat

Marcius eleje ota teljesen kivagyok. Mindenfele dolgok tortennek mostanaban, penzproblemak, hulye bipolaris fejem, ocd, idiota ex, akivel egyutt kell elnem, idokozben vert hanyok (endoszkopia az kulon sztori), aztan egyik nap talaltam egy csomot a bal mellemben. Na itt rogton kihagyott a szivem, meg a tudom, meg ugy minden, mert anyamnak 45 evesen volt mellrakja, aztan 51 evesen elvitte a tudorak, ahogy nagyanyamat. is. Rohantam a dokimhoz, hogy mi van, megvizsgal, tapogat, hat az ott van, de varjak a kovetkezo mestruacio vegeig, hatha elmulik. 
Nem mulik, visszamegyek, masik doki (elozo vmi helyettes volt, sose lattam), aki nem erti miert nem kuldtek rogton ultrahangra a csaladi hatterem miatt. Azonnal ad papirt, hogy azzal tudok online idopontot kerni. Kerem, megvan, tiz napot kell varni. Itt 35 ev alatt ultrahangoznak, nem mammografiaznak, nekem meg meg egy honap kell hozza.

Kozben ugye korhazban vagyok. De ez nem is volt gond, sot. Atvittek a vizsgalatra kedden, akkor meg csak megint beszelgetesek, kerdesek, tapogatozas, de rogton kapok ultrahangra masnapra idopontot. Megint atvisznek (megyek labamon, de noverke kisert el). Ultrahangon latjak hogy jo sok cisztacskam van, de vagy tizenot kepet csinalt, nem csak a bal, de jobb oldalon is (ott csak 2-3). A csomo viszont nem egyertelmu hogy micsoda, mintat kell venni. Helyi erzestelenites, aztan jott a nagy tu, amit nem akartam latni, de kesobb a helyen egy 2mm atmeroju lyuk tatongott, szoval jo hogy nem lattam. 

En mar itt teljesen kesz voltam, a szivem ki akart robbanni. Es akkor mondtak, hogy ne ijedjek meg, lesz egy hangos csattanas. Csak elfelejtettek mondani, hogy nemcsak hang lesz, hanem jol meg is csip vagy mi, nem tudom elmondani, szoval belerandultam rendesen. Meg kellett ismetelni. Masodszorra eltalaltak egy eret, omlott belolem a ver, 15 percen keresztul nehezkedett ram a noverke, mikozben ket kezzel szoritotta a mellkasomat, es cserelgettek a hatalmas "parnakat". Na itt mar majdnem elajultam, remegtem, es bar a vertol nem vagyok rosszul, ezesetben kivetelt tettem. A masodik csattanassal amugy hatalmas fajdalom is jott, majd megvesztem, ez kesobb enyhult, csak neha hasitott nagyon bele, de gyogyszert ugye nem kaphattam akkor meg, el kellett viselnem.

Eredmeny most penteken, akkor elmondjak mit kell csinalni a cisztakkal, mert fogalmam sincs semmirol. Kicsit kaban hagytam el a rendelot, es meg egy ideig ulnom kellett, ugy remegtem, kaptam kotest, amit 24 ora mulva cserelni kellett, es egy ujat, amit meg 24 orara fel kellett aztan tenni. Meg mindig kek es zold es lila es sarga a borom egy tenyernyi helyen. De mar csak 4 nap, es vegre nem kell idegeskednem, mert ez volt az utolso csepp a poharamban az utobbi idoben, es ezert is latogatott meg a dilidokim is, mert aggodott, hogy nem eleg hogy ezer bajom van, meg korhazba is kerultem. Amugy erre nem is tudok mit mondani, le a kalappal elotte, nagyon rendes volt.

Simon felduhit

Ja, azt nem emlitettem, hogy minden reggel agynemucserekor kaptam friss torulkozot meg uj ruhacskat, csini rozsaszint, meg egy talat, szappant es macskamosdassal korbenyalhattam magam a vezetekeket kerulgetve. Segitettek volna, ha akarom, de igy is olyan fura volt az egesz. ES a wc-k tisztak, illatosak, nem hianyzik sem a papir, sem a szappan, az agy labanal kulon kezfertotlenito gel. Csak ugy mondom. Ja, fesut is kaptam, hogy nehogy mar kifelejtsem a reszleteket.

Szoval ott tartottam, hogy szolni kell Simonnak. Hat nagyon nem akarodzott, mert ugye en olyan uzit hagytam, hogy videken vagyok, aztan nem is, de kenytelen voltam mindenkeppen felhivni. Megadtak az osztaly szamat is, ahol visszahivhat, ha kell. Noverkek segitettek neten megkeresni a ceges szamat, mert ugye telefonom az halott volt. Hivom, kicsong, nem veszi fel, de hagytam uzit, hogy ne aggodjon, de korhazban vagyok, kellene par dolog, es hivjon visssza a megadott szamon. Ez ugy 1kor volt, latogatasi ido meg 3-8ig. Szerettem volna, ha meg aznap megkapom a cuccaimat, mert mar nagyon szenvedtem az unalomtol. Egy noverke hozott par pletykalapot, de hat azok nem igazan tettek boldogga.

Newham Hospital

A korhazban, foleg az Acut Care-en toltott napok be kell valljam, nem voltak rosszak. A magyar egeszsegugy utan valami nagyon borzalmasat vartam, szinte rettegtem a mentok hivasakor, hogy majd lehet korhazba kerulok, de el kell mondjam, kellemesen csalodtam. 

A szivem tovabbra is rakoncatlankodott, fekvo helyzetben volt 120, megmozdulaskor rogton 130-140, a gepen folyamatosan lehetett ezt latni. Egy noverke mindig sundorgott korulottem, hogy szeretnek-e valamit, ok kerestek ki neten az uzlet telefonszamat, hogy szoljanak nekik hogy korhazban vagyok, mivel szombaton mar tudtam, hogy en hetfon nem fogok dolgozni. Ha pulzusom engedte, lecsatlakoztattak a geprol (szethuztak a drotokat), elnemitottak a gepet h ne szirenazzon, es kiserettel kimehettem a wcre. De amikor rosszabb volt a helyzet, akkor maradt a gorgos szek. 

Acut Care Unit

Eloszor is: JOL VAGYOK!!!!! Ezt mindenki jegyezze meg, ugy olvasson, foleg nemreg szult kismamak. Ok??

Na kezdem a csutortokkel hogy kerek legyen. 18-an talalkozom volt a dilidokival, mert mostanaban csak gyulnek a bajok, az idegrendszerem gyengul, a gyogyszereket ugye nem szedem, es meg az OCD-m is kijott es egyre erosodik. Ennek oromere ott helyben panikrohamot kaptam. Mar egy ideje gondom volt a nehezlegzessel, de vissza tudtam fogni, de ott kijott. Gondolom nem segitett az sem, hogy Jordi aznap megint agressziv volt, bar nem velem, hanem kollegaval, en legszivesebben elrohantam volna, de bennragadtam a sarokban es vegig kellett hallgatnom a balhezast. Szoval dokinal aztan lenyugodtam, kaptam diazepamot a szorongasra, masnapra visszavart megnezni hogy mi a helyzet. Na varhatott.

Wednesday 3 April 2013

OCD

- Na es hogy van a skizofreniank? - kerdezte a pszichiater ma. 
Hat ize, az igy sehogy, de most hogy rakerdezett, mintha valaki kukkolna abbol az ablakbol. Szoval nem hallok hangokat? Haaaat, tudok hangokat hallani, ha akarok, pl. ha valakire gondolok, aki hianyzik, akkor altalaban magatol felidezodik a hangja, es hallom ahogy beszel hozzam, de idegen hangok nem sugdosnak a fulembe, plane nem olyanokat, hogy tegyek meg ezt-azt. Pedig neha hasznos lenne, mert folyton elfelejtek takaritani. Szoval megegyeztunk, hogy bipolaris vagyok, gyorsan at is futotta a gepen az anyagomat, mert lathatoan nem belolem keszult.

Elmeseltem, hogy fokozott stresszben van mostanaban reszben, mert ember kiidegel (rola majd kesobb), par dolgot elmondtam, es megerositett, hogy teljesen erthetoen vagyok duhos, ez nem azert van, mert mostanaban nem szedem a gyogyszereimet anyagi es dieatas okokbol. Meg szedtem oket, amikor mar kezdett nagyon idegesiteni a kis tarsacskam, szoval nem sokat segitettek ezen a probleman. 

Friday 22 March 2013

Ami sok, az sok

Sokaig azt hittem, velem van a baj. Tul szorszalhasogato vagyok, mindenbe belekotok, semmi se jo, meg a hulye bipolaris fejem miatt biztos mashogy latom a dolgokat. De aztan kikorvonalazodtak dolgok, hogy nem, a gond nem velem van. Ha valaki megiger valamit, es nem teljesiti, jogos hogy nem tetszik. Ha valaki kemeny fizikai munkat vegez, de ennek ellenere nem mosdik es nem cserel ruhat napokig, jogos hogy nem tetszik. Ha valaki elfelejti kozolni, hogy 3 banknak tartozik 3500 fonttal, mikozben tudja, hogy te meg a barataidnak 2000rel, es hagyja hogy tovabbi 1500at kerjel kolcson az osszekoltozes miatt, es ez mind kiderul most, es a masik csak annyit mond, hogy de hat meg igy az orszagos atlag alatt tartozik, es minden rendben lesz (???)., mikozben a fizetesunk epphogy fedezi a napi koltsegeket, akkor azt hiszem jogos, hogy nem tetszik.

Es ez csak a jeghegy csucsa. Elmeselem a logikajat egy tortenettel:
Egyik delutan olelgetni akart, de kozoltem vele, hogy buzlik, ne olelgessen. (Nem, nem rohant el tusolni.) Masnap nem talalkoztunk, mert o meg aludt, mikor en dolgozni mentem, en meg mar aludtam, mikor o hazajott. Szoval ket nappal kesobb a szitu ugyanaz, olelgetes, elhuzodom, mert penetrans szaga van, mikor meglatom, hogy ez meg ugyanaz a polo rajta, mint ket nappal ezelott. 
- Komolyan ugyanaz a polo van rajtad, mint szerdan?
- Igen.
- De hat buzlesz.
- Mashogy erezzuk a szagokat, en nem erzem hogy buzlenek.
- De ket napja mar szoltam!
- Hat nem emlekezhetek mindenre, amit mondasz, plane napokkal ezelott!

????????????????????????????????????

Ennyi. Azt hiszem, ez mindent megmagyaraz. Tenyleg azt hittem a hiba bennem lehet, hogy nem vagyok eleg tolerans. De azert ami sok, az sok..

Saturday 23 February 2013

Bonusz Kokimancs



Mert ma ilyen napom van.
Amugy Kokinak ez a pont a kedvenc helye. Jol bebujik a felfal moge, es eljatsza, hogy megtamad minket lesbol, mi meg eljatszuk, hogy nem is lattuk es elfutunk ijedtunkben.

Extra bonusz napimancs

Nem hianyzo veszteseg

Elmult ket het azota, hogy elkezdtem en a franya kevesebbcukor eletmodot. Es hat be kell valljam, van eredmenye. Mindenhonnan fogytam atlag 2 centit, de csipobol pl 4-et. Ket het alatt. Es egy percet sem tornaztam (szegyen ide meg oda). 

Nem nagyon gyotortem meg magam. A reggeli sutimrol (pain au chocolat frangipane-nal belul meg felul, kis mandulaval megszorva, porcukorral a tetejen, ami igazabol nem is porcukor, elolvastam a cimkejet, nagyresze rizsliszt, nincs is benne cukor :D) nem vagyok hajlando lemondani. 7kor be is nyomom a melohelyen, ertelemszeruen elmarad, ha offos vagyok, helyette alszom. Ilyenkor megiszom a kavemat is (nem amikor alszom!), amibe kevesebb kavet is teszek mar, hogy kevesebb cukorral tudjam meginni. Ha nagyon akarnek meg inni, az mar csak izesitetlen gyumolcstea. Benn mar nem szoktam enni, kizarolag csak ha rettentoen megehezem hirtelen, es nem birom ki otthonig, de ez ritka.
Otthon ugy 2 korul (mivel mostanaban 1 elott vegzek) jon az ebed, ami egy hetig salata volt, most sult csibefalat sult hagymakarikaval (sutoben sult, nem olajban), es mezesmustaros salataontet. Atlag 3-3 darabka. Nem sok, de nem vagyok nagy etvagyu. Altalaban estenkent jon ram a zabalhatnek, de csak ragcsalni van kedvem, nem vagyok ehes. Na ekkor jon az almakommando. Vagy narancs, vagy joghurt, de semmikepp sem normalis kaja. 
Azert ket het alatt egyszer vettem kolat is, es mikor Jordi nekemugrott, beficcentettem egy kis mekis szendvicset is az ijedtsegre, na meg loreal (=mert megerdemlem). 

Amikor kikoltoztem ide, akkor is folyamatosan fogytam, pedig mikor 2x3 honapig nem volt allasom, vagy epp fel evig betegallomanyban voltam a migrennel, es egesz nap csak a gep elott ultem, es foleg sult krumplit zabaltam, mert az volt a legolcsobb (cirka 2kg 1 font), akkor is csak fogytam. Aztan jott a hulye gyogyszer, attol michelinbaba lettem, meg haromhetes vizihulla, na nem szinugyileg, hanem puffadasilag, es mindent elrontott. De most ugy nez ki, vegre ujra a sajat formamba kerulhetek. Hippije. Vagyis ahogy a bruszvilisz mondana:





Napi mancs





Koki a bator lovag

Hat ilyen egy cukorbogyot, mint ez a Koki! Az ugy kezdodott, hogy Lilynek par korme be van szakadva. O amugy az elso macska egesz eletemben (de szerintem maseban is), aki sajat magatol hasznalja a kaparofat. Ilyen macska nincs, es kesz. 
Szoval gondoltam leszedem a torott reszeket, hogy ne csinaljon nagyobb bajt. Lily ezt maskepp gondolta, mar a koromvagashoz is kepzett tengereszgyalogosnak vagy idegenlegiosnak kell lenned, hogy meguszd serulesek nelkul. De ugy dontottem en fogok nyerni, lesz ami lesz. Szoval Lily mar pruszkolt, fujt, morgott, csapkodott es harapott a vegen. En meg probaltam csititgatni, mert mar csak egy picike koromdarab volt hatra, es nem akartam a vege elott feladni. A muveletet a szofa tetejen vegeztuk. Ize, csak a macska volt ott :) 
Egyszer csak betrappolt Koki, felugrott a szofa tetejere Lily melle, olyan hangon kezdett el uvoltozni, mint amit akkor ad ki egy macska, ha a farkara lepnek, nagyon ijeszto volt, es lekevert egy taslit Lilynek. A megdobbenestol csak rohogni tudtam, annyira egy irrealis szituacio volt ez. Kokit lenyugtattam, Lilyvel vegeztem, es minden visszaallt a regibe, senki nem haragudott senkire szerencsere. De meg mindig kuncogok, ha eszembe jut :)

5 perccel a tortentek utan keszult a foto, latszik hogy nincs semmi problema kozottuk:

Koki kedvenc idotoltese tovabbra is a wcpapir gurigak agy/kanape(vagy szofa, picha tudja)/fotel ala belokdosese, hogy aztan a hulye kiszolgalo szemelyzet emelgesse oket kiszedes celjabol. Annyira cukker, ahogy megfogja oket es hurcibalja magaval :) 

Lily meg egy kis fingo- es zabagep. Egy kis budibogar. Ulunk a kanapen, nezzuk a mentalistat, aztan hirtelen egyszerre fordulunk hatra, hogy megsimogassuk a szag forrasat. Mindig azt kell ennie, amit epp Koki eszik, folyton kiturja a tanyertol, es orakon at csamcsog. Koki vegez ot perc alatt, de o vagy husz percig eszik es eszik es eszik, kicsit nyavog, korbemaszkal a lakason, aztan eszik meg egy kicsit, es kozben tilitoligatja a tanyert is, hogy ejjel is felebredjunk arra, hogy o epp taplalkozik. A nap jelentos reszen a kanape/szofa tetejen tolti osszegombolyodve, de reggelenkent mar neha feljon az agyra Koki moge, simogatasert nyavogva. Simon amugy rem buszke arra, hogy Lily imadja a mezes-marmite-os (es tejes) teajat. Sajnos tenyleg. Ahogy felteszi a vizet forralni, mar ott is van a konyhaban a kicsike, es nyavog, es koveti minden mozdulatat, utana meg ahogy kesz van, az olebe telepszik, es probal kunyeralni. 
Egyebkent hatarozottan megtiltottam Simonnak, hogy az asztal mellett etesse barmelyik macskat is, de mivel Lily a kunyeralos, igy foleg ot. Ha kajat akar neki adni, tegye a tanyerjaba es kesz, de nincs tanyerrol etetes. Ezt persze mindig fel kell emlegetnie, na nem nekem, Lilynek, hogy pl: "jaj hat nem adhatok neked a teambol, bar szeretnek, de a mami megtiltotta". Ilyenkor ugy fejbecsapnam :)

A "fonok" szabin, cincog az eger

Szoval Sekou elment szabira, ez azt jelenti, hogy 6 napot egyben kell dolgoznom Jordival, folyamatosan. Elore tudtam, hogy nem lesz leanyalom. Azt nem tudom, hogy Sekou tudott-e vele beszelni, de egyszer valahogy szoba jott Francescaval, hogy milyen ingerult tud lenni a srac, es megigerte hogy beszel vele, hogy probaljon viselkedni. Ezt meg is tette valamikor, mondjuk nekem fel se tunt semmi, de mikor rakerdeztem, azt mondta megvolt a dumalas.

Hetvegen eldurrant az agyam, mert tobbszori keres ellenere is baszott letakaritani a paradicsomszeletelot, igy mar szet sem lehetett szedni, ugy osszeragadt. A bacik biztos imadjak. A dolgokat menetrendszerint rossz hofokon suti, aztan csodalkozik ha elegnek. Egyszeruen nem ertem honnan vesz bizonyos szamokat. Pl. a quiche-t (fogalmam sincs az mi magyarul) 180 fokon kell sutni, 35 percig. Egyik nap 175 fokon sutotte, 32 percig. Masnap 178 fokon, harmadnap 180on. Az egyik pitefelet 170en kell, ket napig tuti 180on sutotte, szoltam is, harmadnap jo volt a hofok, negyedik nap megint 180. Hihetetlen. Szerintem egyszeruen nem emlekezik mit hogyan kell csinalni, csak csinalja ahogy esik ugy puffan alapon. Tuti ez lehet a gond, mas otletem nincs.

Friday 22 February 2013

Malnale, vagy nem

Szoval egy hete ejjel nagyon forgolodtam a gyomrommal, sehogy sem birtam aludni, es csak nem tudtam meguszni a nagy porcelanistensegekhez valo imadkozast, mikor is kemenyen el kellett gondolkodnom, hogy mikor ittam en malnalevet, de mivel semmikor, igy eleg gyorsan rajottem, hogy az a kozel ket decinyi piros lotty bizony marha sok hemoglobint tartalmaz. De mivel ejjel volt, meg hamarosan kelhettem, hogy menyjek a dolgozoba, meg lusta is voltam, meg mar a gyomrom is jobban lett, igy szepen visszafekudtem alukalni.
Masnap azert csak nem hagyott nyugodni a dolog, megszolalt a kesleltetett veszcsengom (messze hires vagyok arrol, hogy a vedelmi mechanizmusom kereteben altalaban joval kesobb ijedek meg, mint ahogy az esemeny tortenik - kiveve ha pokot latok), igy melo utan elmentem a korhazba, hogy deritsek ki, hogy ez mi a fene. Ugy 2.5 ora utan talalkoztam csak orvossal, de onnantol mar gyorsan mentek az esemenyek, vert vettek, vizsgaltak amit tudtak, es jo hir, hogy nem a gyomrom a malnale forrasa, es nincs folyamatos es nagy mennyisegu malnaleszivargas a szervezetemben. De. Szepen elhuzok a haziorvoshoz, aki nagyon gyorsan el kell hogy kuldjon endoszkopiara, mert bizony korbe kell nezni. Ezt ott es akkor ok nem tudtak megcsinalni sajnos. Nem mintha ugralnek oromomben, hogy juj de jo, endoszkopia, mar miota ezt kerem karacsonyra, es vegre megkapom! De hat azert jobb lett volna hamarabb megtudni hogy mi a tok ez. Ja nem, azt sem ettem :)
Amugy kozoltek, kicsit lehordo hangnemben, hogy ha megint elofordul, azonnal korhaz, nem varok egy orat sem, nemhogy egy napot, megertettem-e. Nem mertem nem bologatni.

Haziorvoshoz csak keddre kaptam idopontot, aztan o majd ad egy papirt, amivel el kell bandukolnom a korhazba, es nagyon kedvesen kervenyezek egy vizsgalatot, kitudja mikorra. Szoval folyt.kov. majd akkor :)

Friday 15 February 2013

Most kene szabira mennem,

mert az 7 orat fizet naponta, en meg sokszor mar delben vegzek, olyan keves tennivalom van, de atlag 1kor mar mindennel kesz vagyok, ritkan tudom jobban elhuzni. Mert ugye itt oraszamra fizetnek, ha hamarabb vegzek, akkor bizony kevesebb a penz. Ez az atka annak, ha jo vagy, es gyorsabban dolgozol, mint mas. Raadasul tobbszor kaptam 3 nap offot egy heten, igy tenyleg alig van oraszamom. Remelem kesobb fellendul az uzlet, mert a fizum tenyleg nyuszifule.

Benn amugy Jordi egyre szemtelenebb, egyik nap cetli nelkul akart berakni valamit a hutobe, en szoltam neki, hogy ne felejtse el a cetlit, erre kozolte, hogy majd en rarakom, es laza mozdulattal bevagta a cuccot a hutobe. Hat bazmeg, nem vagyok en senki szolgaja. Meg szo nelkul kitur a helyemrol, arrebb taszigalgat, amit meglehetosen utalok. Allok a hutoajto elott, mert ugye be van epitve az asztalba, es nem szolna, hogy kell neki valami onnan, csak kinyitja az ajtot, jol terdenvagva vele. Ilyen kedves. Sekou majd beszel vele, de nem lesz ennek jo vege, ha igy folytatja. Es 4-5 honap utan is alapveto hibakat csinal, de ha szolsz neki, akkor ingerulten, amolyan baszodjmeg hangnemben kozli, hogy o csinalja a sajat dolgat, te is csinald a sajatod. Szuper vele dolgozni.

Jaj, amugy tobbszor is azt almodtam, hogy egy vagon penzt nyerek a lotton (200millio fontot! az lehet mondjuk, hogy ket vagon), es olyan szepen megalmodtam, hogy mire koltok, hogy a barataim es a sajat eletemet megvaltoztatom. Cudar egy dolog volt felebredni, plane, hogy annyira eletszeru volt az egesz, hogy felebredes utan is meg abban a tudatban voltam, hogy en bizony rendelkezem azzal az osszeggel. Aztan korulnezek, es radobbenek, hogy ez nem az a kegli, amit vettem a nyeremenyembol, es sirni akarok.

A cukormentes eletet tobbe-kevesbe sikerul betartani. Melohelyen csak gyumolcsteat iszom, sajnos alapbol nincs olyanunk, szoval vennem kellett, de annyira nem draga. Itthon atlagban csak egy kavet iszom, amihez feleannyi cukrot hasznalok, mint regebben. Minden nap salatazom, hozza virsli vagy mas apro husika, es rendithetetlenul eszem az almat, kiloszamra, mert azt szeressuk. Remelem lesz is eredmenye. Igazabol meg eletemben nem fogyoztam, sose voltam ra kepes, ezert nem is nevezem ezt annak, marad az egeszsegesebb eletmod cimke :)

Ja es bocs, rem lusta voltam az utobbi hetekben, ezert tunedeztem elfele.

Azt mar nem mondhatom,

hogy olyan ronda vagyok, hogy meg az aram se baszna meg. Pedig kedvenc mondasom volt, most ujat kell kitalalni. 

Tortent egy nap, hogy epp a szendvicseimet csinaltam, meg abrandoztam arrol, hogy Gibbs a fonokom, DiNozzo szerelmes belem, jobban verekedek Zivanal, jobban hekkelek McGeenel, es hobortosabb vagyok, meg tobb koffeintartalmu italt iszom Abbynel, valamint majdnem olyan jol lovok, mint Gibbs maga. Jobban ugye nem lehet, o az NCIS Chuck Norrisa. Szoval elmerengtem egy kicsit, amikor egy nagy puffanas zokkentett vissza alomorszagbol a valo vilagba, hat felrobbant a paradicsomleves. Az ugye koztudott, hogy a paradicsomok gonosz lenyek es vilaguralomra tornek, de ez a terrorakcio varatlan volt. (Hogy erthetobb legyen, a leves nalunk 2 kilos kiszerelesben egy zacskoban pihen, amig bele nem dobjuk egy kondernyi meleg vizbe foni ugy husz percig.) 
Eloszor is, minden, de minden paradicsomos lett, a szomszed fal is, csodalkozom, hogy a plafon nem. Aztan hirtelen elnemult a radio. A takaritas alatt nem is hianyzott, aztan lementem felkapcsolni a biztositekot. Mondom fel. Fel. Fel! Ugy tizenotszor visszacsapodott, persze gondolhattam volna, hogy ennek meg van a maga oka, de en ennel makacsabb vagyok, es vegul gyoztem. Amikor az ujabb adag levessel visszatertem a konyhaba, fura, egett kabel szag fogadott, gondoltam na ez csaphatta le a biztositekot, de mar minden rendben. 
Es akkor ratamaszkodtam az asztalra, ket kezzel. Ha volt is vesekovem, kirazta belolem az aram. Eleg eros volt az istenadta, hirtelen megfajdultak a veseim, mintha oda gyult volna az osszes elektromossag, es meg sokaig zsibbadt az osszes ujjam osszes vege, meg kesobb is azt ereztem, hogy meg mindig remegnek a belsosegeim. 

Saturday 19 January 2013

Foxy alias Lily

Tegnap elmentunk Canning Townba a Celia Hammond Animal Trusthoz. Azt hittem majd ezernyi cica kozul kell valasztanom, de igazabol ugy zajlott, hogy elmondtuk hogy van egy hateves ivartalanitott vak fiunk, es igazabol mindegy milyen a cica, csak ne legyen oregebb nala, valamint kezdjuk azokkal, akik mar regebb ota bentlakok, nekik nagyobb szukseg van az uj otthonra, es egyre kevesebb az eselyuk erre az ido haladtaval.

Rogton bemutattak Foxyt, aki egy tunemeny, agyon simogattuk, azert persze erdeklodtunk mas macskak irant is. Volt meg 5-6 masik cica meg 2 kutyus. Az egyik feketefeher cica nagyon karakan szemelyiseg volt, siman kinyult a racsok kozul es elkapta a kezunket, sot, mikor Simon lehajolva simogatta Foxyt, meg a sapkajara is adott egy kokit. En ot valasztottam volna, csak eppen nem szereti a tobbi cicat. Foxy viszont rogton felelenkult ahogy masokat is simogatni kezdtunk, mar hangot is adott ki, hogy inkabb vele foglalkozzunk.

Wednesday 16 January 2013

Cukornaplo


Masik nagy egeszseges eletmodim, hogy ra kellett jonnom, cukorfuggo vagyok. Sziasztok, Ypszi vagyok, cukorfuggo. Nem igazan tudom, hogy ez igy letezik-e, de amit en a cukorral muvelek, az mar koztorvenyes. Ugye regebben csak a kavemban elittam 1 kg cukrot egy HETEN. Csak a kaveval. Volt hogy szo szerint remegtem a csokiert, es mikor nem nagyon volt penz, akkor is KELLETT vennem valami edesseget vagy en BELEHALOK. Egyreszt ez a sok cukor ugye nem igazan segit a felszedett kilok legyureseben, masreszt a fogaim allapotaban sem, amire ott van meg a reflux is. Tehat ugy dontottem, hogy leteszem a cukrot, lehetoleg egyik naprol a masikra. A kaveval mart voltak kiserleteim, benn a kezdeti tiz cukor helyett mar csak 3-4-et pakoltam bele, de itthon ugyanugy ment a ket EVOkanal. 

Koki anyasodik

Ez a cila egy tunemeny. Ez persze nem ujdonsag, de miota Prucsok nincs, azota egyertelmuen anyasabb. Vagy igenyli  a torodest, mivel napkozben egyedul van, vagy engem akar vigasztalni. Utobbi mindenkepp, ujabban megint szokasava valt, hogy a fejem mellett alszik. Mikor idekoltoztunk, o Simont valasztotta, Prucsok meg velem aludt. Most mar ahogy leteszem a seggem az agyba, rogton jon, befeszkeli magat ugyanarra a pontra, es ugy elkezd dorombolni, hogy azzal sajtot lehetne reszelni. 

Meloban most boldog gyerek vagyok, mert nem kell K1-et csinalnom. A harom hetes betegeskedes utan megkertem a managert, hogy egy ideig hadd ne kelljen, ugy 2-3 hetig. Nos, ez mar letelt, de a kovetkezo 3 hetben meg mindig nem kell csinalnom, valamint tobbszor lesz 3 nap offom. Ez jo, mert tudok pihenni, de rossz, mert a maradek 4 napon is joval hamarabb vegzek mostanaban, egyik nap 3/4 1-kor mar lehuztam a rolot, ez meg 6 ora sincsen. Pedig eskuszom, nem sietek! De azert van egy szint, aminel lassabban egyszeruen keptelenseg dolgozni. Na meg a kajaknak kesz kell lenniuk delre mindenkepp, szoval azt nem lehet ennel jobban huzni. Na de lesz meg olyan, hogy orulok, ha 3-kor haza tudok menni, a tavalyi nyarbol kovetkeztetve.


Friday 11 January 2013

Home visit, miegymas

Nna, ma megvolt a latogatas, a noci nagyon elegedett volt mindennel. Teljesen lenyugozte, hogy Koki hogy jatszik tok vakon. Az hogy lenyugozte volna, ha vak tokon jatszik! Jovo penteken este 7re megyunk megnezni a cicakat, es elhozni valamelyik szerencsest. Vagyis hat remelem, hogy szerencsesnek erzi majd magat.

Ket het elteltevel megint at kellett venni a bipolaris kerdoivet, hogy erzem magam, stb. Ez nem gond, de a dokino nagyon idegesit. Mindenre haromszor kerdez ra, aztan olyasvalamire kerdez, amit mar emlitettem elotte, tehat vagy nem figyel, vagy rogton ki is esik a fejebol az info. Nagyon idegesito. Raadasul megint felreinformalt. Legutobb ugye feleslegesen mentem vertesztre, mert kiderult, hogy ott nem is csinaljak meg. Most meg szoba kerult, hogy szeretnek lefogyni par kilot, erre kozolte, hogy kerjek idopontot a noverkehez, aki megnezi a vernyomasom, meg ilyen alapdolgok, es kaphatok "exercise prescription"-t, vagyis tulkepp felirjak az edzotermet receptre, es joval olcsobban lehet menni edzeni. Hu, de jo otlet, szuper! Aha.. megint feleslegesen mentem, mert kiderult, hogy ez csak bizonyos csoportnak van, pl hosszan tarto betegseggel kuzdoknek, cukorbetegeknek, es nekik is csak 6 hetig, utana fizetni kell a rendes arat, ez csak igy megadja a kezdesi sebesseget. De, annyira nem mentem feleslegesen, mert a nover meglatta, hogy kihagytam a nogyogyaszati vizsgalatot, szoval akkor megcsinalta gyorsan. Itt az alapdolgokat megcsinaljak a haziorvosnal, nem kell kulon nogyogyasz.